Balcarce, el Superministro

No puede haber reformas políticas serias sin acuerdos políticos seros.

Balcarce, el perro de Macri, sentado en el sillón presidencial. (Facebook de Mauricio Macri)


Alejandro Borensztein

Así es el futbol, Balcarce. Se gana y se pierde. Duele, pero pasa. Domingo chivo. La gente está golpeada. Es el momento justo para mostrar liderazgo. Para que aparezca una voz que empuje la moral empantanada hacia un porvenir de esperanza. Nos hace falta un distinto. Uno que marque la diferencia y que nos dé más volumen de juego. Es tu hora, Balcarce. Mirame bien Balcarce. ¿Estás listo? Vamos.

-Perro Balcarce, ¿Juráis por Dios Nuestro Señor y la Patria desempeñar con lealtad y patriotismo el cargo de Superministro de la Nación para el que habéis sido nombrado?

-Guauu -Si así no lo hiciereis, que Dios y la Patria os lo demanden.

Ahora si, venga para acá. ¡Sit Balcarce! La vida te lleva a lugares impensados. De González Catán a Superministro. O sea, la persona (en este caso el perro) que está por debajo del Presidente y por encima del señor Peñaquintanalopetegui. Llegaste. Ahora analicemos el contexto.

La cosa no está nada fácil pero tampoco podemos decir que se nos quemó el pollo en el horno y hay que pedir una pizza.

Por si te habías olvidado, el domingo 22 de abril, hace solo 8 semanas, te dije textualmente: “Balcarce, hoy todo indica que en 2019 seguís viaje sin problemas. ¿Pero que pasaría si de repente no afloja la inflación, se te disparan los números y se llega a mancar el crecimiento? Ni te cuento si afuera cierran la canilla y nos quedamos sin crédito.” Podía pasar y pasó, Balcarce. ¿Adónde vas? Pará, volvé. Recién asumiste, no te escapes. Tranquilo. Van quince del segundo tiempo, ibas 2 a 0 arriba y se te pusieron 2 a 1. Alguna vez, Bilardo explicó que el 2 a 0 es el peor resultado, porque te hacen uno y te pegas un julepe de novela. Pero en realidad, todavía seguís ganando.

Por eso ahora el gobierno necesita un buen perro. Así es la política. A estos le faltan perros y al gobierno anterior le sobraban. De hecho, eran una jauría desopilante.

Venimos con una situación basada en los famosos tres pilares de siempre: 1. Bajar inflación y mantener crecimiento suave y constante (todo esto lo vamos a tener que dejar para otra oportunidad).

2. Financiamiento externo para bancar el proceso gradual sin demasiados heridos (acá estaríamos zafando porque el FMI le tiene más fe a la Argentina que los propios argentinos).

3. Que enfrente siga estando Cristina o algún impresentable equivalente (eso por ahora está firme como una roca).

Dado el nuevo escenario Balcarce, la pregunta del millón es: ¿Querés realmente cambiar la Argentina o querés asegurarte las elecciones de 2019? ¿A qué le vas a poner más fichas?

En realidad, se podría aspirar a ambas cosas a la vez, pero esto requiere de muchísimo equilibrio y sabiduría. Y para eso entraste a la cancha, Balcarce.

Preparate porque a partir de ahora, desde adentro de Cambiemos, te van a tironear dos grupos bien distintos: Grupo A: “Aunque duela, hagamos lo que hay que hacer y no jodamos más”.

Grupo B: “Che, nos dieron 50.000 palos verdes. No vamos a ser tan boludos de poner en riesgo el triunfo de 2019. Repartamos y después que ganamos vemos, ¿no?” A mí me da la impresión que tu Presidente está identificado con el Grupo A pero lo psicopatean desde el Grupo B. Me imagino que le dicen al oído: “Ojo Mauricio, no sea cosa que nosotros terminemos haciendo el trabajo sucio, después nos ganen los peronistas y les dejemos un país ordenadito para que hagan lo que se les de la gana. No seamos giles”.

Del lado del Grupo A, el discurso debe ser todo lo contrario. Como se dice en el fútbol: “Mauricio, morí con la tuya”.

Vos tenés que jugar más tirado hacia el Grupo A sin dejar de mirar al Grupo B. Pivotear. Tirar la diagonal. Si equilibrás bien el medio campo, podés contentar a los dos grupos.

Cuando uno analiza la historia, Macri en Boca se mantuvo firme en la suya, inclusive cuando todos lo puteaban.

En 2015, cuando todo el Círculo Rojo le exigía que se juntara con Massa, el tipo eligió morir en la de él.

Creo que rechazar a Massa no fue una especulación política electoral de Durán Barba y Marcos Peña como todo el mundo cree, sino una decisión personal de Macri mucho más profunda y humana. Entendió que era más saludable arriesgarse a perder sólo que intentar ganar mal acompañado. O sea, “morí con la tuya”. Tampoco se equivocó.

Esta vez la decisión es más difícil porque lo que está en juego es mucho más grande. ¿Me seguís, Balcarce?

Hay que hacer los deberes para que la macroeconomía se encamine y todos recuperemos la confianza. Y la confianza se recupera si el mensaje sale de la política en su conjunto y no solamente desde el gobierno.

Y acá es donde, una vez más, sos vos Balcarce el que los debe guiar. Es el momento de poner en marcha lo que tantas veces reclamaste, tu obsesión: un gran acuerdo político para repartir las cargas de la puesta en caja de la economía. O sea, economía y política alineados.

Para eso, el gobierno, la oposición, los empresarios y los sindicatos deberán bajarse un poquito los calzones. Es eso o arriesgarse a perderlo todo, que es lo que ya eligió hacer el kirchnerismo y por ahora, a juzgar por los resultados, no les ha servido para nada.

No te me distraigas Balcarce. Seguime. No hay reformas políticas serias sin acuerdos políticos serios. Y sin reformas no hay República. Sólo una disparatada jauría de kirchneristas explicando que Maduro es una víctima del imperialismo y gritando en el Patio de la Palmeras “…ni yanquis ni marxistas…etc. etc. etc”. Hasta que aparece Cristina y dice: “bueno chicos, vamos todos a casa que en un rato empieza Bonanza. Yo me voy a descansar a El Calafate y a mirar Sábados Circulares de Mancera”.

Pichetto, que ya se avivó de todo esto, le tiró al gobierno un centro con rosca de esos que sólo Román sabía tirar. Además, si los gobernadores e intendentes peronistas pretenden mantener controlados sus territorios, también están obligados a acordar si no quieren que un incendio les chamusque sus propios asados. Y encima, los vuelva a engrampar la hotelera exitosa.

Ellos también tienen su propio Grupo A (cuidemos esto porque nos llevan puesto a todos) y Grupo B (hay que romper al gobierno como sea y después vemos).

¿Quien tiene la sabiduría como para encontrar el punto justo en todo este juego? No me mires con esa cara Balcarce. Sos vos, no hay otro.

¿Como lo vas a lograr? Tenés que tener un plan claro, bien definido. Sin improvisar nada y sin perder la calma. Bloqueame a ese Sampaoli que todos llevamos adentro.

Ahora te van a venir a chamuyar los sabelotodo. La típica. Los que creen que todo es fácil. Los que dicen “un Mundial son sólo siete partidos” sin aclarar que habitualmente, entre esos siete, te toca jugar contra Brasil o Alemania o Italia o Francia o Inglaterra o todos esos juntos. Y que además, para los contrarios, también son sólo siete partidos.

En política pasa lo mismo. Ahora vienen los nuevos amigos, los que creen que saben y los del Círculo Rojo. Todos te van a decir que tenés que reactivar las economías regionales, incentivar a las Pymes, impulsar las exportaciones para que entren divisas, generar empleo y bajar el gasto del Estado haciéndolo más eficiente. Mirá vos, no se me había ocurrido.

Lo que nadie pudo hacer en tantas décadas, vienen y te la explican como si vos fueras un boludo.

Y después, cuando las cosas no salen, te la rematan con el famoso “acá hay un problema de comunicación” como si la gente fuese estúpida y no entendiese lo que pasa.

Balcarce, vos dale para adelante. El único secreto es el esfuerzo. Transpirar la camiseta. Quedémonos con el legado del gran Mascherano, lo mejor de la Selección en los últimos años: Balcarce, hoy te convertís en héroe.


https://www.clarin.com/opinion/balcarce-superministro_0_B1kiCKSM7.html

@nib@l  2018

El círculo verde ( por Alejandro Borensztein )

El círculo verde

Dos años y medio después seguimos quebrados. Todavía nadie sabe bien por qué.

El viernes, horas después de la renuncia de Sturzenegger, el dólar abrió a poco menos de $ 28. Ese día cerró a $ 28,85 

Alejandro Borensztein

Cuando yo era chico y quería ir al cine, mi viejo me daba la guita para el bondi, para comprar la

entrada y para tomarme un helado a la salida. Y después me ponía un billetito extra en el bolsillo

 y me decía “esto no es para gastarlo, es por las dudas”. Lo mismo acaba de hacer el FMI con la 

Argentina.

¿Cómo llegamos hasta acá? Veamos.

Todo empezó un mediodía de diciembre de 2015, a puro sol. Los tipos entraban por primera vez 

a la Rosada y no tenían la menor idea de lo que había adentro.

Además de que los datos del INDEC eran todos truchos, Ex Ella había dado la instrucción a sus 

ministros de no atender a los nuevos gobernantes electos ni facilitarles información alguna. 

La única excepción fue el ministro Randazzo que lo llamó a Dietrich y le dijo: “Mirá, estos son l

os papeles del bolonqui con el transporte, fíjate que podés hacer”. 

Los demás chupamedias obedecieron hasta el final.

De hecho, como todos recordamos, ni siquiera hubo traspaso de mando porque la Constitución 

Nacional no tiene previsto el protocolo para cuando se pasa de Monarquía a República.

Aquel mediodía, los muchachos de Cambiemos tuvieron que tomar la primera gran decisión de 

gobierno: ¿Le contamos al pueblo que esto es una catástrofe o nos hacemos los boludos?

Imagino que se juntaron en algún despacho, prendieron unos inciensos, escucharon un poquito 

de Buda Bar Spirit of Ibiza volumen 2 y evaluaron las tres posibilidades que tenían:

Plan A. Sale el Presidente y cuenta que el Banco Central está vacío y con reservas netas negativas

de 2.672 palos verdes en rojo (posta). No hay luz, no hay agua, no hay gas, no hay un peso ni 

para los aguinaldos, no hay crédito externo, medio país está en negro, las tarifas están sin ajustar 

después de doce años con más de 1.000% de inflación, la presión de impuestos es la más grande 

de la historia y el superávit fiscal de 4 puntos que les dejó Duhalde en 2003, doce años después se 

transformó en 4 puntos pero de déficit. O sea, se fumaron 8 puntos del PBI y no tenemos como 

financiarlo. Sangre, sudor y lágrimas, diría Churchill.

Plan B. Sale el presidente y dice: “Hola, buenas tardes a todos… perdón, nos equivocamos, esto 

no hay manera de arreglarlo, llamen a otro, muchas gracias, estuvo todo muy rico, nos vemos en 

cualquier otro momento”. Y se iban. Invictos.

Plan C. Sale el Presidente al balcón, no cuenta nada y baila. En cuanto arranca la música lo 

mandamos al Toto Caputo a pasar la gorra por el mundo sin decir que estamos quebrados para 

no asustar a los prestamistas y así poder financiar el aterrizaje de este avión en llamas mientras 

esperamos las inversiones del segundo semestre que ya van a venir.

Se ve que el debate se resolvió rápido porque a los pocos minutos, tal como pudimos ver por 

televisión, Macri salió al balcón a bailar el tema de Gilda y Michetti nos deleitó con su voz: “…

No me arrepiento de este amor, aunque me cueste el corazón, lara lara larai la la la la...”. Así 

arrancamos.

Dos años y medio después seguimos quebrados y todavía la gente no sabe bien por qué. Llegó la 

hora de enfrentarlo.

La semana pasada, amigo lector, le avisamos al gobierno que debía aprovechar el Mundial para 

hacer todo el zafarrancho junto. Sin embargo, esta gente se emperra en no dar bola: todavía no 

habíamos jugado con Islandia y ya habían rajado a Sturzenegger y clavado el dólar en 28.

Por suerte, el viernes se avivaron y la conferencia de prensa del ministro Dujovne, donde explicó

 que todo está bajo control, arrancó al mismo tiempo que empezaba el partido de Uruguay, de 

modo que no se enteró ni el loro.

A propósito, es curioso que el dólar haya tenido que pasar los 28 para darnos cuenta que barato 

era cuando nos aterramos porque estaba a 23. A veces un simple cambio de coyuntura te hace 

ver las cosas de manera diferente.

Como le pasó al diputado Agustín Rossi en el debate sobre el aborto cuando entró en la historia 

diciendo: “En años anteriores no estaban dadas las coyunturas para debatir el aborto”.

Qué bueno que se dió cuenta ahora que “en años anteriores” gobernaba una señora que, sobre 

el aborto, no te dejó ni abrir la boca, macho. En realidad, sobre ninguna cosa les dejaba abrir la 

boca. No podían ni pisar TN, imagínate si les iba a dejar debatir sobre el aborto. Sólo se les 

permitía aplaudir.

No importa, ya pasó. Bienvenido Rossi, la República te recibe con los brazos abiertos, aunque un

 poco avergonzada por el papelón que el jueves a la mañana hizo Lilita, su garante favorita.

En cualquier caso, muchas gracias por el voto a favor de la ley. Ahora sólo faltaría que tu 

bancada, que se engalanó de verde, pida perdón por todas las mujeres que tuvieron que abortar 

clandestinamente durante los doce años de kirchnerismo. Punto.

Volviendo al asunto, la actual coyuntura nos encuentra con 50.000 palos verdes que el FMI, 

como mi viejo, nos puso en el bolsillito “por las dudas”. ¿Qué significa esto?

En realidad, por ahora nos van a dar 15.000 palos verdes y en setiembre van a revisar si estamos

 haciendo lo que dijimos que íbamos a hacer. O sea bajar el déficit, cuidar las reservas, bajar la 

inflación, eliminar la emisión y otras cosas que evidentemente no les estaban saliendo. Tocan, 

tocan, pero les falta gol. Como a la Selección.

Como los tipos del FMI nos conocen de memoria, mientras esperamos a septiembre, van a 

monitorear los números de la economía en tiempo real. Día a día. Como el minuto a minuto del 

rating.

La pregunta del millón es: ¿Cómo vamos a hacer esta vez para volver a engañarlos y hacerles 

creer que estamos haciendo los deberes así nos siguen mandando dólares? Eso fue lo que siempre

 hicimos, mal que nos pese reconocerlo.

El miércoles 20 nos mandan los primeros bolsos de guita. Ya arrancamos mal porque es feriado.

La mitad de los bolsos (7.500 palos) van directo a bancar el déficit. Los otros 7.500 van a 

fortalecer las reservas del Banco Central y limpiar el balance. ¿Limpiarlo de qué? Esta es la 

parte más difícil de explicar. Vamos a intentarlo.

Entre las cosas que el gobierno no contó aquel mediodía de Gilda,está la manera en que Cristina

 se llevaba los dólares del Banco Central para financiar a De Vido y toda la epopeya de la década

 ganada.

Para que no se notara en el balance, cada vez que Cristina sacaba 1.000 palos verdes le 

entregaba al Central una Letra Intransferible, popularmente conocida como “que Néstor te la 

pague”. Así vaciaron el Central y lo dejaron con un rojo de -2700 millones de dólares, pero lleno

 de Néstores.

Para limpiar eso, o sea rescatar los Néstores y devolverle la guita al Banco Central (ahora con 

Caputo), el Tesoro Nacional (Dujovne) va a colocar en el mercado unos bonos que bien podrían 

llamarse LETARQ (o sea “LETras con vencimiento al día del ARQuero”). Con lo que recaude 

le van a devolver al Banco Central la guita que se llevó Cristina a cambio de las inolvidables 

Letras “que Néstor te lo pague”.

Con esa guita, a su vez el Banco Central va a salir a rescatar las famosas LEBACS y desactivar 

esa bomba que inventó Sturzenegger para bajar, en parte, la inflación. La otra parte, o sea bajar

 el gasto, era responsabilidad del ministro Pratgaypeñaquinatanalopeteguidujovnecaputo. 

No sé si este ministro de Economía es todo lo fuerte que el Círculo Rojo reclama, pero apellido 

no le falta.

Usted se preguntará, amigo lector, si la idea de las LEBACS era tan buena ¿por qué ahora 

vamos a hacer todo este quilombo para eliminarlas? No sé macho, yo soy arquitecto. Hasta acá 

llegué. Pregúntenle a otro.

Fue una semana fuerte. Bien ahí cerrando la grieta con el aborto, mal desbarrancando con el 

dólar y duro el empate con Islandia.

Un disgusto futbolero para todos los argentinos. Salvo para los que se fueron a Rusia con el 

dólar a 23 y ya están gastando verdes a 29. No ven la hora de volverse.

Como siempre, no hay mal que por bien no venga.

https://www.clarin.com/opinion/circulo-verde_0_Sy91FbXWQ.html

@nib@l  2018

Querido Fondo Monetario, por Alejandro Borensztein en Clarin

Querido Fondo Monetario

Alejandro Borensztein en Clarin

Vamos al FMI para que nos digan lo que ya todos sabemos qué tenemos qué hacer.

Estimado Compañero Presidente, me he tomado el atrevimiento de revisar la carta que va a enviarle al Fondo Monetario Internacional. Me imagino que este texto ya fue revisado por Peña, Quintana y Lopetegui ya que, como usted mismo ha dicho tantas veces, ellos tres son sus ojos. Pero permítame decirle que ocho ojos ven más que seis.

Alguna cosas las corregí y otras, aunque no estoy de acuerdo, las dejo por respeto a la investidura presidencial y por la autoridad que a usted le confiere el hecho de haber ganado 4 Libertadores y 2 Intercontinentales que, como todo el mundo sabe, es lo único que importa en esta vida.

Si te parece, vamos a darle una repasada antes de mandarla. ¿Puedo tutearte, no?

A las autoridades del Fondo Monetario Internacional:

(Disculpame pero lo de “Querido Fondo” lo saqué porque no creo que sea la mejor manera de ganarse la confianza del mundo financiero).

Asunto: 20.000 millones de dólares

(Me parece un poco fuerte arrancar sacudiéndoles la cifra, así de movida, pero lo dejé. Si vos pensás que la mejor estrategia es salir a atacarlos desde el pitazo inicial, te lo respeto. Tenés más fútbol que yo).

Es para mí un placer contactarme con ustedes e iniciar este camino con la esperanza de alcanzar un mayor conocimiento mutuo que les permita una mejor comprensión de nuestra problemática. (Por lo del conocimiento despreocupate porque nos conocen de memoria. Lo de la comprensión lo veo más difícil, pero bueno, dale… probemos).

Como ustedes saben, el aumento de la tasa de interés implementada por la Reserva Federal de los EEUU ha generado especialmente en mi país alguna turbulencia financiera (lo de “alguna” me hace acordar al 4% de pobreza de Cristina. Yo cambiaría la palabra “alguna” por la expresión “flor de”, pero si querés lo dejamos. Si pasa, pasa.)

El dato de la tasa norteamericana y ciertas actitudes demagógicas de la oposición ha generado confusión en el mercado. (Que ellos son unos demagogos irresponsables, ya lo sabemos todos. ¿Y nosotros? ¿No hicimos nada mal? ¡Flor de autocrítica, gato!... Perdón Presidente).

Pese a que contamos con suficientes reservas en el Banco Central para enfrentar la actual situación, creemos que unos 30.000 millones de dólares extras podrían ayudar a tranquilizar la situación. (Pensé que eran 20, pero bueno... acá el que negocia sos vos. Yo solamente corrijo la carta y el resto del tiempo me dedico a pagar impuestos a las ganancias, bienes personales, impuesto al cheque, ingresos brutos, autónomos, cargas sociales, IVA y los respectivos anticipos de ganancias y bienes personales del año que viene).

Para esta primera reunión, he enviado al Ministro Dujovne. Quisiera aclararles que Dujovne se escribe con “v” corta y que los mails enviados a la casilla dujobne@gmail.com no llegan.(Es que afuera no lo juna nadie, Jefe. En Washington no miran TN ni conocen a Carlos Pagni. A propósito, cuando hicieron el casting para ministro de Economía ¿También consideraron a Zloto y a Maxi Montenegro?).

Es muy importante que el ministro entienda vuestro mensaje. Como en toda solicitud crediticia, sabemos que habrá que cumplir con algunos requisitos para acceder a los 40.000 millones de dólares requeridos. (¿40.000??!!! Ah, sos un león negociando! ¡Humille Presidente!)

En todo caso, si no se entienden con el Ministro Dujovne, podemos mandar al Ministro Caputo a quien tal vez ustedes conozcan un poco más. (Claro… y si no les gusta Caputo, va Sturzenegger y si no Quintana, y si no Cabrera, y si no González Fraga y así sucesivamente hasta emputecerlos. No es serio, elegí uno, dale la cinta de capitán y no los confundamos más allá afuera que bastante confundidos estamos acá adentro).

Estamos ansiosos por conocer las condiciones del crédito y los consejos que ustedes, con tanta experiencia acumulada, podrán sugerirnos. (Te la canto: bajar el déficit disminuyendo los subsidios, recortando jubilaciones altas y de privilegio, revisando planes sociales, ralentando la obra pública y al mismo tiempo te van a pedir un plan serio anti inflacionario que reordene las variables macroeconómicas. O sea, vamos al FMI para que nos digan lo que ya todos sabemos que tenemos que hacer pero nunca estamos dispuestos a hacerlo. Me lo hubieras preguntado a mí, te ahorrabas este disgusto y te salía mucho más barato).

En otras palabras, queremos escuchar la voz de vuestro prestigioso organismo para poder utilizar de la mejor manera posible el crédito que nos van a otorgar por 50.000 millones. (Perdoname, a fin de año se me vence el contrato de alquiler y tengo que ir a renegociarlo. ¿Te jode mucho venir conmigo?).

De más esta decir que, más allá de todas las dificultades, somos un pueblo sufrido pero feliz y esperamos que las decisiones que a partir de ahora tengamos que tomar no nos empañen la alegría (lo del Bicampeonato de Boca y el segundo gol de Wanchope lo saqué porque no daba).

Todos los argentinos estamos igualmente comprometidos en sacar adelante el país y transformarlo en lo que siempre soñamos. (ok, todo bien, estamos todos comprometidos. Pero el que aceptó ser Presidente para arreglar el quilombo que dejó el kirchnerismo fuiste vos. Nosotros alentamos. Hacete cargo, macho).

Y, por supuesto, vamos a convocar a todas las fuerzas de la oposición para que juntos anudemos un gran acuerdo sobre aquellos problemas que así lo exijan. Sabemos que, en las sociedades democráticas, los grandes cambios sólo se logran con acuerdos políticos. (Caramba… ¿Lo rajaste a Durán Barba, nomás?).

Sin ánimo de apurarlos, quiero recordarles que el próximo miércoles 16 debemos enfrentar una situación muy complicada que para nosotros es vital superarla para seguir adelante con los nuevos desafíos. (Si querés, para que quede más claro, agregamos un párrafo diciendo que el martes y miércoles vencen los 600.000 palos en LEBACS y que sería un problema que los inversores no renueven y se vayan todos al dólar. Obviamente, lo que saqué fue el párrafo donde explicabas que el miércoles 16 a la noche Palmeiras tiene que ganar o empatar contra el Junior de Barranquilla para que Boca pueda pasar a la próximas ronda de la Libertadores. Era un papelón. Y olvidate de pedirle al FMI que lo presione a Temer para que Palmeiras ponga los titulares y no vaya a menos).

No estoy sólo en la oscuridad. En los momentos aciagos me ilumina una luz que, aunque a veces me enfrenta y enceguece con sus duros cuestionamientos, he aprendido a seguirla como un faro pero también a contenerla, cuando amenaza con apagarse, para que siga iluminándome el camino. (Listo, hasta ahí la descripción poética de Lilita. No hace falta más. Lo de los asados y los ravioles lo saqué porque nos íbamos de género y ya era muy chabacano).

Ya en un plano más personal, ma chérie Christine, quiero que sepas que los 60.000 millones dólares que estamos pidiendo te los voy a agradecer personalmente cuando tengamos la oportunidad de volver a vernos . (Más vale que este párrafo no te lo lea Juliana porque que esta noche dormis afuera, crack).

Sin otro particular, quedo a la espera de vuestra respuesta.

Atentamente.

Mauricio Macri Presidente de la República Argentina (Lo de ex Presidente de Boca lo saqué, ya saben)


Nota al pie: ahora lo importante es mantener la calma. Transmitan solidez, seriedad, confianza. Lo vas a superar. Acordate la tarde en que toda la Bombonera te insultaba porque se iba Bianchi. Parecía el fin del mundo y al final, mirá donde llegaste.

Una preguntita: ¿qué día tenés terapia, macho?



https://www.clarin.com/opinion/querido-fondo-monetario_0_Syno-CERM.html

@nib@l  2018

Te acordas hermano...que inflaciones aquellas !

Inflaciones eran las de antes


Ante la pregunta de inflación, el ex ministro Lorenzino dijo: "Por favor, sáquenme de acá".


Alejandro Borensztein

Como todo el mundo sabe y se ha dicho infinidad de veces, este gobierno tiene el mejor equipo en 50 años. No entiendo que espera el Presidente para poner a los titulares. No digo que los suplentes no sirvan, pero cuando abren la boca son livianitos y cuando van a trabar no ponen la piernita lo suficientemente fuerte.

Deberían aprender del Tolo Gallego que esta semana contó en el programa de Macaya y Benedetto, que en el Mundial 78 cuando venía un delantero contrario, entre él, Pasarella y Tarantini se miraban y uno gritaba “¡amortigualo!”. Eso era lo último que escuchaba el tipo antes de perder el conocimiento y ser retirado por los camilleros.

Hay muchos ejemplos futboleros para entender como se defienden ciertas situaciones, pero la única verdad es que llegó el momento de que el gobierno se ponga firme y explique las cosas como son: no podemos seguir gastando la que no tenemos.

Y lo más importante de todo: si los argentinos vamos a seguir gastando la que no tenemos, por lo menos tengamos la viveza de no andar gritándolo a los cuatro vientos porque si no los de afuera se van a avivar y se van a volver a llevar los dólares que trajeron, que es exactamente lo que pasó en estos días.

Si bien el gobierno intenta tibiamente explicar el problema, evidentemente lo hace con escrúpulos.

Aprovechando que la Rosada explica poco y nada, los peronistas se reagrupan y empiezan a pedir a los gritos que se mantengan los subsidios para ver si pueden congraciarse con los votantes que perdieron.

Lo más grave no es que sean tan demagogos sino que sean tan buchones. Los gritos opositores también llegan a los oídos del granjero de Ohio, a quien el banco de su barrio lo convenció de invertir sus ahorros en bonos argentinos porque rinden una bocha.

Pero cuando el tipo escucha a Graciela Camaño pidiendo a los gritos que las tarifas solo se actualicen por la inflación, o sea que se mantengan los subsidios, o al kirchnerismo pidiendo directamente que se congelen, deja el tractor y piensa: “o sea que yo soy el boludo que le está subsidiando la luz y el gas al banana de Caballito que usa mis dólares para irse a veranear a Florianópolis”.

Al toque, el granjero llama al banco, rescata sus dólares y sale a comprar bonos uruguayos que rinden menos pero son más seguros por el simple hecho de que Uruguay no tiene el nivel de déficit que tenemos nosotros. Entre otras razones, porque los uruguayos se pagan la luz ellos solitos, mi alma.

El gobierno disimula el bolonqui todo lo que puede. Ante el periodismo, Dujovne dice que mantiene la meta de inflación del 15% y te mira fijo sin parpadear. Y no te miente. La meta y el porcentaje se mantienen. Lo que cambia es el plazo. Sigue siendo el 15%, pero a julio. Así, al menos, esta vez se aseguran de cumplirla. Después, con lo que vaya a pasar de agosto a diciembre, vemos.

Ojo, seamos justos: en ese mismo cargo de Ministro de Economía y ante la misma pregunta sobre la inflación hecha por una periodista extranjera, alguna vez el entonces ministro Lorenzino dijo: “Por favor saquenmé de acá”. No olvidar.

Volviendo al punto. ¿Es grave la inflación? Sólo si sos pobre. En el fondo, al Estado le sirve porque le va licuando los gastos que tiene que pagar. A los ricos también, por la misma razón. Y la clase media se la banca porque después de 70 años ya aprendió a surfearla.

¿Es mucho 25% al año? Nada, una pichincha.

Cuando la dictadura terminó en 1983, la inflación era del 433%. Los militares le habían dejado a Alfonsín una bomba y se escaparon por la ventana. ¿Le suena amigo lector? El déficit del Estado era insostenible y los intereses de la deuda eran asfixiantes. Durante el primer año de Alfonsín la inflación se disparó aún más: 688% anual.

Don Raúl, que representa todo lo que está bien, creyó ingenuamente que con la llegada de un gobierno democrático y republicano, el mundo nos iba a tratar de manera diferente ayudándonos con la deuda y las inversiones. ¿Le suena amigo lector? Pero ni el mundo en general, ni Ronald Reagan en particular, funcionaban así.

El año con menos inflación fue 1986 con 87% anual. En 1989 la cosa reventó y terminamos con 3.079% de inflación anualizada.

Luego vino Menem con toda la polenta peronista y en su primer año sólo tuvimos 2.314% de inflación. Un alivio para todos.

Cuando ya no sabían que inventar para frenar la crisis, apareció Cavallo con una fórmula mágica: la ley de convertibilidad. De aquí en más y para siempre, un dólar iba a valer un peso y chau. Por ley, terminábamos con la inflación. Único en el mundo. Cavallo, un genio incomprendido que ahora emputece al país deambulando por los canales de televisión para tratar de vender su libro. Detalle: los Kirchner lo adoraban. Pero no fueron los únicos. Para las elecciones de 1999 todos los candidatos se comprometieron a mantener la convertibilidad. No fuera cosa que la clase media se enojara y no los votara.

Sin embargo, la deuda y el déficit no paraban de crecer. Y cuando todo estaba por explotar, hubo un clamor unánime para que el mismo Cavallo fuera convocado por De la Rúa para resolver el problema.

El hecho de que aún hoy nadie se haya hecho cargo de aquel clamor no debería sorprendernos. Todavía la sociedad argentina no se hizo cargo de la dictadura. Fueron marcianos que nos invadieron.

Después vinieron el 2001, Duhalde, Remes Lenicov y finalmente Lavagna. La megadevaluación y el aumento del precio de los comodities nos sacaron del pozo.

Luego llegó el kirchnerismo e inventó una fórmula genial: no hay inflación porque Moreno, su pistola y sus matones así lo dicen. Punto. Como mucho, un 7 u 8% anual. Un éxito. El hecho de que la nafta haya arrancado en 2003 costando 0,90 centavos y terminado en 2015 costando casi 15 pesos es simplemente porque en la Argentina los surtidores andan como el orto.

Lo mismo pasó con la yerba La Tranquera en COTO (de $0,99 a $22,25 o sea 2.147% de aumento), la Coca Cola en DISCO ($2,49 a $29,95 o sea 1.103% de aumento) o el filet de merluza en JUMBO ($5,75 a $75,99 o sea 1.222% de inflación). Todos errores de la cajeras que tocan cualquier tecla y se pasaron la década ganada llamando a la supervisora para que venga con la llavecita.

La mejor prueba de que durante el kirchnerismo no hubo inflación es que nunca aumentaron ni el agua ni el gas ni la luz ni el transporte ni nada que el Estado pudiera subsidiarle a la clase media y a los ricos.

Ahora la pregunta del millón no es si este gobierno sabe como salir del problema o no. Ponéle que no.

En realidad, la verdadera y única pregunta es: ¿estamos los argentinos dispuestos a hacer lo que hay que hacer para realmente cambiar o preferimos seguir así y que no nos rompan las pelotas? To be or not to be. Esa es la cuestión.

No es tan difícil. El mundo pudo. Pero sin docencia nunca se va a entender y sin acuerdos políticos nunca se va a resolver, incluyendo sindicalistas y, ni hablar, empresarios.

Al fin y al cabo, ¿por qué cuando sube el dólar sube la lata de tomate? Muy fácil. El tomate es el componente nacional del producto por lo tanto tiene un costo en pesos. Pero hay dos componentes que tienen costo en dólares: el aluminio que se usa en la aleación de la lata de tomate y el amortiguador del BMW del dueño de la fábrica de latas de tomate.

¿Por qué las cosas han sido así? Por que esto es Argentina, amigo lector. Hoy tenemos una nueva oportunidad para enfrentar la realidad y terminar con esta joda.

Alguien tiene que salir a explicar que nadie tiene derecho a pedir más nada. Salvo el 30% de pobres. No es que ellos sean la prioridad. Son la única prioridad.

A los demás sólo les cabe poner. Empresarios, sindicalistas, industriales, legisladores, gobernadores, jueces, ministros, constructores, agroganaderos, empleados, profesionales, monotributistas, exportadores, importadores, banqueros, periodistas, artesanos, textiles, y funcionarios de todo tipo. Nadie más pide más nada. Todos ponen, en la medida de cada uno. Salvo el 30% al que hay que ir a rescatar.

Ya lo dijo JFKennedy antes de convertirse en aeropuerto: “No pregunten más que puede hacer EEUU por ustedes, pregúntense que pueden hacer ustedes por EE.UU”. Donde dice EE.UU. tachar y poner Argentina. No hay otra. Ahora o nunca.


https://www.clarin.com/opinion/inflaciones_0_HJP1TYi6z.html

@nib@l  2018

Hola Lilita (por Alejandro Borensztein)

Hola Lilita

Alejandro Borensztein


No sé si ya fuiste a misa o pensabas ir a la tarde. De ese tema, como te podrás imaginar, entiendo poco y nada: mis conocimientos eclesiásticos se agotan en que vos no vas a la misa del Angelus para no cruzarte con Angelici.

Supongo que tu combo dominguero es desayuno / diarios / ravioles / siesta / misa / Majul. Yo hago más o menos lo mismo, reemplazando misa por Boca. Por eso, sé que el domingo a la mañana es un buen momento para reflexionar.

Antes que nada, quiero que sepas que todos te queremos mucho. Y que tenés razón. Siempre tenés razón. Hace 20 años que tenés razón. Desde aquella Banelco a este Lázaro, no erraste una. Te amamos.

Sin embargo, necesitamos que te calmes un poquitito. Recién arrancamos, Lila. Es un gobierno joven, flamante. En ablande. No me lo arruines de entrada, Mamu.

Los logros los conocemos todos: recompusieron la política exterior, levantaron el cepo, cerraron el problema con los buitres, voltearon el memorándum con Irán, más profesionalismo a la gestión, menos ñoquis, y sobre todo este nuevo y saludable clima de adultez política que reina en el país, con excepción de los grandes líderes populares que luchan contra esta dictadura como Sabbatella o Artemio López.

Pero después está la parte en que la cosa trastabilla un poco, como pasa en todos los gobiernos. Ahí necesitamos que seas un cachito más cariñosa. Aunque sea por un tiempito, Lili.

Por ejemplo, está claro que no votamos a este gobierno para reemplazar a Julián Alvarez, el demócrata de La Cámpora que apretaba jueces y fiscales, por Angelici.

Pero hay momentos y momentos para decir esas cosas. No me malinterpretes. No te pedimos ni complicidad, ni obsecuencia, sólo una cucharadita de astucia piadosa.

Cuidemos al Presidente, Lilina mía. Hicimos mucho para que el Compañero Mauri gane las elecciones. Yo, vos, Lanata, Cristina, Aníbal, La Cámpora, Zannini, todos trabajamos duro para la derrota del Frente para la Victoria (pensar que en el PRO todavía creen que fue Durán Barba). No tiremos tanto esfuerzo mancomunado a la basura.

Lo que haya que corregir (y vaya si lo hay), hablémoslo con cierta reserva, sin tanta vehemencia. De última, si hay que putearlos por alguna cosita, repartámonos un poco la tarea.

Si vos querés, yo me ocupo hoy mismo de llamarlo al Compañero Mauri y decirle de frente manteca que hasta ahora está todo muy bien, que muy lindo, que muy eficiente, que estuvo todo muy rico, que muchas gracias, pero que lo del helicóptero y la casa del amigo Lewis se acabó. No va más, macho. Por cosas parecidas, nos la pasamos puteando a tantas estrellas del kirchnerismo. Por supuesto, no es lo mismo pasar el finde en la casa de un viejo amigo extranjero como Lewis, que pasar un finde en la casa de un nuevo amigo del rioba que ligó todos los negocios con el Estado. Pero siempre hay un riesgo. Podría pasar que un día salte que alguna de las tantas empresas de Lewis está metida en una licitación o involucrada en la compra de algo. O lo que sea. Y el quilombo será inevitable.

Y esto vale para todos los funcionarios del gobierno. Excepto por razones humanitarias, como puede ser un colon irritable, está prohibido usar aviones privados. Los aviones privados siempre son de alguien. Y, salvo que sea el avión de Luis Miguel, siempre es de alguien que tiene intereses con el Estado. Lamento avisar que es incompatible con la función pública. No sacamos a los truchos del gobierno anterior para hacer esta cosas.

De última Lila, lo puedo asustar al Compañero Mauri contándole lo que le pasó a Christian Wulff, el presidente alemán destituido en el año 2011 por aceptar pasar un finde en la casa de su amigo David Groenewold que era productor de cine y había recibido un crédito del gobierno para hacer una película.

Parece exagerado. Pero si nosotros hubiéramos tenido el rigor de los alemanes, toda la plana mayor del kirchnerismo ya estaría veraneando en Alcatraz. Punto, de este tema me ocupo yo. Olvidate.

Lo de hacer justicia con la corrupción kirchnerista es todo tuyo, cariño. Ahí dale para adelante. Ver presos a los responsables de tanto choreo es una de la razones por las que el pueblo tolerará el esfuerzo que hay que hacer para reparar el descalabro.

Pero que Nico Caputo, el amigo del Presidente, haga obras con el Estado es un problemita que deberíamos hablarlo en la intimidad, sin levantar tanta polvareda. No hace falta ir a lo de Majul. Se le explica al Presidente que mejor no, que le pida un par de años sabáticos y listo. Y si Caputo necesita generar algo para sus gastos diarios, que labure para el Estado uruguayo o se abra una panchería, como hicieron Moreno y Milani. A propósito, la de ellos se va a llamar Tio Tola. Raro, ¿no? Yo pensé que le iban a poner “Salchichas El Apriete” así tenían la publicidad resuelta. Pero se ve que estos tipos no tienen olfato comercial.

La otra razón por la que el pueblo puede bancarse los aumentos no es haciéndolos más graduales, como pediste públicamente, sino más equitativos. Explicarle esto al Presidente requiere de mucho tacto. Ahí tenemos que pedir ayuda, por ejemplo, a alguno de los más sesudos que tenga la Unión Cívica Radical, o en lo que queda de ella. Un Sanz, un Terragno podrían convencer al Compañero Mauri de que el esfuerzo también lo deben hacer las clases media alta y alta.

No creo que mis amigos que viven en Le Parc estén muy preocupados por el hecho de que el bondi aumente el 200% o la luz el 300%. Habría que obligarlos a hacer un esfuerzo equivalente al que hacen los pobres así estos, por muchos que sean, no se sienten tan solos.

Tal vez anticipando el impuesto a las Ganancias del 2018 y el 2019. O dejando todas las mañanas en la puerta del Banco Central una rueda del Audi. No sé. Algo que les duela tanto como le duelen los aumentos a una familia que gana 10 lucas por mes. Equidad es lo que le va a dar sentido patriótico al esfuerzo, y evitar que se arme la podrida. Pero resolvamos este problema con muñeca, Muñeca.

Yo sé que controlar la honestidad brutal va contra tu naturaleza. Pero es el momento de ser sabios, Li.

Se dice que los gobiernos rinden examen. A Ex Ella, el examen se lo tomaban Larroque, Diana Conti, D’Elía y todos los aplaudidores. Mesa fácil. Le ponían siempre 10.

En cambio a Macri, le tomás examen vos que bochas a todos. Por favor, ablandame ese corazón.

Calma Lila. Has sido una antorcha en la oscuridad de la decadencia nacional. No te me apagues nunca por favor. Pero tampoco nos quemes el rancho.
Buen domingo, Mamu. Besito.

@nib@l  2018

Cristina te hierve el conejo (por Alejandro Borensztein)

Cristina te hierve el conejo

Cristina Fernández de Kirchner acaba de decirte, a vos, por televisión que “en la Argentina no hay estado de derecho”.

Por favor, no la malinterpretes. Son esas cosas que ella dice en el desesperado intento por recuperar tu amor.

Ella sabe que dijo una barbaridad, un exabrupto. Pero con tal de reconquistarte es capaz de cualquier cosa. No es ignorancia, ni fanatismo, ni delirio. Es amor. Puro amor.

Pero es un amor cada vez menos correspondido. Y eso es lo que le resulta tan difícil de asumir. Tenés que entenderla. Supiste darle tu voto y tu corazón. Y ahora se lo negás. Hacete cargo. Como cantaba Luis Miguel: “Tú la acostumbraste a todas esas cosas… y tú le enseñaste… que son maravillosas…”.

Pero no le vas de frente. No le decís que no la querés más, que te avivaste de que todo fue un cuento chino y que no la pensás volver a votar nunca más. La estás haciendo sufrir mientras ella se desvive por reenamorarte.

Te pone notas en Facebook, te twittea todo el día, te manda selfies y videítos. Hasta te escribió una carta abierta ofreciéndose a tus brazos y diciéndote que ella es la única opositora que puede cuidarte de los males que te acechan con este gobierno. “No le escribí a los dirigentes, le escribí a los votantes” dijo en la nota que le dio a Infobae. Obvio. El despecho es así. Jamás se le habla a los terceros en discordia cuando el objetivo es recuperar al ser amado. El mensaje no fue ni para Massa ni para Randazzo. Fue para vos, que formaste parte del 54% y ahora la dejaste en este humillante 34%. Te habló directo, sin intermediarios.

Está haciendo cualquier cosa por conmoverte. Incluyendo ir a misa y posar para la foto haciendo un inédito puchero. Desde Cromañon en 2004 hasta Nisman en 2015, pasando por Once en 2012, nunca hizo pucherito por ninguna víctima de nada. Valoralo. Ponelo en perspectiva.

Hizo lo que tal vez jamás pensaste que ella sería capaz de hacer: dar una nota sin red. En un medio que no está pago por ella, con un periodista que no juega en su equipo. Todo un mérito.

Pensá que durante doce años esta gente gobernó la Argentina sin rendirle cuentas a nadie, salvo una vez que se descuidaron en Harvard y unos estudiantes con una par de preguntitas, la dejaron patas para arriba. Fue debut y despedida.

Sin embargo, esta vez se la jugó. Arriesgó el pellejo. Puso el cuerpo. Y lo hizo por vos. Se humilló entrando a las oficinas de Daniel Hadad a quien hasta hace un tiempito hubiera preferido verlo muerto. Y ahí nomás se sentó frente a las cámaras a reclamar tu amor.

Esperando que la mires. Para intentar reconquistarte. Para llegar al fondo de tu corazón, allí donde todavía habitan los dulces recuerdos del pasado. Donde aún sobrevuelan aquellas primeras mariposas. Donde moran las cenizas de aquellos fuegos. Buscando que vuelvan a florecer mil pimpollos. A la espera de una primavera por llegar. Al reencuentro de esos dos extraños amantes.

En un titánico esfuerzo final, el jueves apeló a lo más profundo de tu ser.

Y a vos te chupó un huevo. Te importó más ver el partido del Arsenal por la Champions League que su mano implorante. Sos una basura. No tenés corazón.

Ella está haciendo todo lo que le reclamaste que haga en los últimos años. Te está dando todos los gustos. Se sacó de encima a todos los amigos que vos detestabas. “¿De Vido? No te podría contestar satisfactoriamente” le dijo a Novaresio. “¿Si me arrepiento de Boudou? No hablemos de cosas que ya no van a pasar”… “¿Que Aníbal dijo que cosa?? No me acuerdo…” Te dedicó toda la nota y vos ni la miraste. Te importó más el gol de Alexis Sánchez. No tenés piedad. Al final ella va a pensar que no te merecés el derecho a votarla.

Pero ella insiste. Y hasta donde pudo se confesó. Fue muy autocrítica con el tono en el que te habló por cadena nacional durante toda una generación de argentinos. No se arrepintió de las mil cadenas, pero a esta altura de la situación yo creo que si la apurás un poquito y la ilusionás con tu voto, te promete que no las va a hacer nunca más.

Además miró a cámara y le pidió un diálogo al Presidente. Te juro que sí. Ella, que durante 8 años no le atendió el celular siendo Macri el Jefe de Gobierno de la Ciudad, ahora le pide diálogo. ¡¡Cambió!! Ella también es Cambiemos. ¿Serías vos capaz de cambiar tu decisión o ya no hay retorno? ¿Lo podés hablar el jueves en terapia?

Solo te está pidiendo una segunda oportunidad. Ella se juega todo. Su futuro político, su guita, su libertad y la de sus hijos a los que metió en un quilombo chino. Y le pone toda la garra que le queda.

Ella te imagina del otro lado del televisor y se pone nerviosa. Y mezcla todo con todo. “En la Argentina de hoy meten preso a un pibe que escribió un tweet” dice, y se confunde porque en realidad metieron preso a uno que anunciaba en caracteres árabes que iba a asesinar a Macri. Y claro que lo metieron preso. ¡Por suerte lo metieron preso! Y después defendió a una colifa que mostró una ametralladora y dijo que era para matar a la hijita del presidente. Y también la metieron presa, como corresponde. Como en enero de 2010 cuando ella también metió en cana a un demente que le transmitió amenazas por la radio del helicóptero presidencial. ¡Y bien que lo encanaron! Ella lo hubiera mandado a Guantánamo si no fuera que estaba enfrentada con Obama. Parece mentira que estuvo 8 años desafiando al presidente más progresista de la historia de EEUU. Pero hoy no pienses más en eso. No seas rencoroso.

Si, habló de Nisman y del acuerdo con Irán. Pero no te voy a contar lo que dijo porque la idea no es que te indignes más. Es sólo tratar de ver si todavía queda en tu corazón algo por lo que valga la pena salvar esta relación.

Ella está jugada. Le hizo creer a Novaresio que lloraba por José López, pero no era verdad. Lloraba por vos. Te quiere, te necesita, 34% es peor que Aníbal. Es más, daría la vida por aquel 41% de Herminio en 1983 que en su momento fue una catástrofe y hoy sería maravilloso.

Está sufriendo. Como en toda separación, el que toma la decisión tiene el poder y el que más sufre es el otro. En este caso ella, porque la decisión de separarte fue tuya. Ya sé, motivos no te faltaron. Decímelo a mí.

¿Hay alguna posibilidad de que lo reconsideres? Te está pidiendo muy poco. Es sólo un voto en octubre. ¿Serías capaz?

Ella está arrepentida de todo lo que te hizo sufrir. De todo el daño que te provocó. No lo expresa con palabras porque va contra su naturaleza, pero sus ojos lo dicen todo.

Esas cañerías de agua y cloacas que te está poniendo Vidal, ella te las podría poner también. No lo hizo antes porque simplemente no se le ocurrió ¿Le darías una chance? Ella te está pidiendo perdón. A su manera porque la humildad nunca fue su fuerte.

No seas mal llevado. Si ella te habla con el corazón, vos no le contestés con el partido del Arsenal.

Y si la vas a dejar definitivamente, sé macho y decíselo de frente. Con honestidad.

Pero también con mucha delicadeza. Ponele poesía. Cadícamo inmortalizó el deber ser de las separaciones:

“Hace justo un año… nos separamos sin un llanto...Ninguna escena, ningún daño...

Simplemente fue un adiós… inteligente de los dos...”

Si la vas a abandonar, contenela y tratá de que no se enoje.

Ojo, no seas boludo. Yo sé lo que te digo. Esta mina es de las que te hierven el conejo. — con Diego Pizarro.

@nib@l  2017

Ahora sí, arranca Cambiemos

Alejandro Borensztein

Bueno, ahora sí. Finalmente arrancó el gobierno de Cambiemos y comenzó una nueva etapa en la Argentina.

El próximo sábado se cumplirá un año desde la salida del viejo gobierno y la llegada del nuevo. Doce meses desde que el pueblo recibió con entusiasmo al presidente entrante Mauricio Macri y despidió con todos los honores al presidente saliente Federico Pinedo.

Sin embargo, aunque los gobiernos asumen en una fecha determinada, eso no quiere decir que arranquen ese mismo día. Los gobiernos no empiezan cuando se supone que empiezan sino que lo hacen bastante tiempo después.

En principio, tienen que aprender dónde quedan los despachos, si hay que pintarlos, en qué cajones guardaban las cosas los que se fueron, dónde les dejaron los papeles, los controles remotos, los números de teléfonos, desconectar micrófonos, desactivar las bombas que les dejaron, etc etc. Todo eso lleva tiempo.

Además tienen que conocerse entre ellos.

-“Hola, mucho gusto, soy la ministra Carolina Stanley - dice Carolina Stanley - y necesito que antes de irte me dejes en la cocina unos 30.000 palos para que Emilio Pérsico y sus muchachos no me incendien el Conurbano”.

-“Ah, un placer… yo soy Prat Gay - dice Prat Gay - , me olvidé la billetera pero llamame la semana que viene y vamos viendo”.

Y así, de a poco, van entrando en confianza hasta que llega un día en que se van todos juntos de campamento a Chapadmalal y hacen la primera partuza ministerial.

Entre paréntesis y al respecto, pregunta: cuando el presidente, la vicepresidenta, el jefe de gabinete, los ministros y principales funcionarios de un gobierno se van todos juntos a meditar, quién se queda gobernando? No sé, lo dejo para que lo piensen.

Volviendo al punto, quiere decir que desde la asunción del mando hasta la partuza hay un período inicial de estupor, también conocido como “ur dió, mirá el bolonqui en el que nos metimos”, durante el cual las cosas suelen ser muy confusas y cuesta poner al gobierno en velocidad crucero y nivelado. De esto no se ha salvado ningún gobierno, por lo menos en los últimos 100 años.

Algunos atraviesan este período más rápido que otros. Unos se toman un añito, otros dos, y otros se quedan ahí trabados como le pasó a De la Rúa, que nunca pudo salir de la confusión inicial. Hasta el día de hoy.

Por ejemplo, todos recordamos la hiperinflación de 1989 en el final de Alfonsín pero pocos recuerdan que en el primer año de Menem hubo otra híper, con Erman González como ministro, que llevó la inflación al 2.314% anual en 1990, fuente INDEC AM (Antes de Moreno).

Al año siguiente, en 1991, el Compañero Menem bajó la inflación a un módico 84% anual, y a partir de 1992 la cosa se estabilizó y todo anduvo fenómeno, como así lo testifica el discurso que pronunció el entonces gobernador de Santa Cruz Néstor Carlos Kirchner junto a su excelentísima señora esposa cuando recibieron a Menem en Río Gallegos y lo definieron como “el mejor presidente para la Patagonia después de Perón”. Está en Youtube. Se los ve muy lindos, jóvenes, entusiastas. Preciosos. El hecho de que el acto, las sonrisas, los aplausos y los sandwichitos hayan sido obsequiados por esta simpática pareja cinco minutos después de que Menem indultara a Videla y a Massera, es un detalle que no debe enturbiar el análisis.

En otras palabras, Menem necesitó más de dos años para arrancar a gobernar como Dios manda y hacer todas esas cosas lindas que tanto elogiaron aquellos peronistas que luego se transformaron en kirchneristas para desembocar ahora en esto que todavía no sabemos muy bien qué es, pero que seguramente nos lo van a hacer saber a la brevedad.

Salteando a De La Rúa de quien ya hablamos, Ramón Puerta duró 3 días, entró el 20 de diciembre e hizo el check out el 23 a la mañana.

Adolfo Rodríguez Saá duró siete y Eduardo Camaño tres. Ninguno de ellos estaba para andar perdiendo tiempo con períodos iniciales de confusión y acomodamiento. No llegaron ni a ensuciar las toallas del despacho presidencial. Si me apuran un poco, me animaría a decir que Rodríguez Saá se secó las manos con la misma toallita que le dejó Ramón Puerta.

Es fácil imaginar la secuencia: “Disculpe Sr. Presidente Camaño” -dice el mozo de la Rosada- “quiere un cafecito?, acá tengo el que me pidió el ex Presidente Rodríguez Saá, que todavía está caliente” (el cafecito, obvio).

Lo mismo les pasó a los Kirchner. Arrancaron de una manera tan confusa que durante un tiempo todos nos comimos el amague de que eran buena gente, honestos y preparados.

Pero con el tiempo fueron ganando confianza hasta que se consolidaron como esta batucada de impostores que en diez años recibieron 560.000 millones de dólares más que en la década anterior y sin embargo dejaron 30% de pobres y un páramo de velas y linternas.

Que aquel noble impulso inicial de Lavagna, Ginés, Bielsa, Filmus haya terminado en esta simpática kermesse de Sabbatella, Moreno, D’Elía y Larroque es una prueba contundente de la profunda confusión que suelen tener los gobiernos cuando arrancan.

No me olvido de Duhalde. Lo que pasa es que su período de reacomodamiento fue demasiado breve: un día. Pasó el dólar de 1 a 3 y chau. El estupor quedó del lado de los ahorristas. Para ser honestos, el tipo hizo lo que pudo y la historia le tiene reservado un lugar especial.

Todo esto es para recordarle, amigo lector, que un gobierno nuevo o con poco rodaje, amerita cierta piedad inicial. Obviamente, a esta altura ya no es el caso. La piedad ha prescripto. Sólo queda la gauchada.

¿En qué estamos ahora con esta gente nueva? Muy simple: dejando atrás el período de estupor y acomodamiento, y entrando de lleno a gobernar. Se supone.

Aquí se plantea la pregunta del millón: ¿este gobierno de Macri es tan malo que no puede terminar de salir de la crisis o es tan bueno que pudieron pilotear el desastre que les dejaron y evitar una nueva implosión de la Argentina?

La respuesta bien podría ser aquella del General Perón, pero al revés: “No es que el gobierno sea bueno, sino que los que vinieron antes eran peores”.

Los pobres están contenidos por un sistema de planes sociales como nunca se vio. La clase media putea, pero se la banca porque le cabe la famosa frase de Perón sobre los gobiernos peores, y los ricos son los mismos amargos de siempre que dicen querer vivir en una República seria, pero no están dispuestos a poner un sope hasta que no estén dadas las condiciones. O sea nunca.

¿A qué apuesta Macri? A lo de siempre. Al fútbol. Sabe que en política, como en Boca, lo único que sirve es traer la Copa.

El país no tiene ni autopistas, ni energía, ni trenes, ni señal de celular, ni seguridad, ni hospitales dignos, ni nada. El 50% de La Matanza no tiene cloacas. Con arreglar una sola de estas se terminó la discusión. Esa es la Copa Libertadores de Cambiemos.

En fin, habrá que tener paciencia. Un par de semestres más y arranca el segundo semestre.

Mensaje para el Presidente: mantengan la calma, pero apurate macho.

http://www.clarin.com/opinion/Ahora-arranca-Cambiemos_0_1699030082.html

@nib@l  2016